Buongiorno,
intanto vi ringrazio molto per avermi risposto... Comunque inizialmente avevo soltanto ansia poi sono sopraggiunti i pensieri tutto il giorno negativi e le compulsioni...
Io faccio 27 anni fra poco e sono sposato con una bellissima bambina e viviamo con i miei genitori perche' ancora non abbiamo una casa nostra...
Io ho fatto qualche lavoretto ma sempre per poco tempo 3 mesi di lavoro...
Comunque prima avevo l'ansia come anche adesso per andare alle parti a qualsiasi parte pero' giocavo a calcio e nella giornata stavo bene diciamo, poi mi sono sposato e dopo un anno e mezzo che vivevamo con i miei io mia moglie e mia figlia e successa una cosa che mi ha fatto peggiorare la vita rendendomela un inferno...
Praticamente premesso che io amo mia moglie e mia figlia piu' di ogni altra cosa al mondo, stavamo bene in tutto pero' mia moglie e' una persona un po' pigra e nell'ambito sessuale io volevo piu' spesso fare l'amore e lei il pomeriggio magari preferiva dormire e lo facevamo poco, e dopo un anno e mezzo che vivevamo con i miei io siccome uscivo il pomeriggio con un mio amico un giorno avendo questa carenza sessuale siamo andati a delle escort e da li quasi ogni giorno per qualche mese...
All'inizio vivevo comuque bene dicendomi dentro me stesso che io lo facevo soltanto perche' mia moglie preferiva dormire soprattutto il pomeriggio ma che la amavo e non la tradirei mai ma un giorno guardando un film in tv che parlava di questo cioe' di un marito che tradiva la moglie mi scatto' un qualcosa dentro, un terribile senso di colpa e da li sono iniziati i pensieri nella mia mente del tipo che dovevo pensare che avevo una figlia e una moglie che non mi tradirebbe mai ecc ecc...
Io allora siccome non ce la facevo piu' gli ho confessato tutto e lei dopo essere giustamente rimasta molto delusa ha deciso di perdonarmi e dopo un po' siamo tornati a stare bene come coppia, ma a me da quel giorno nonostante mi sia liberato del peso e lei mi abbia perdonato e' inziato per me un inferno...Tutto questo e' successo nel 2010/2011...
Io ovviamente da quel giorno non ho fatto piu' quelle cose e mi sono promesso a me stesso e a mia moglie che non sarei piu' andato con delle escort ed e' stao soltanto uno stupido errore e questo e' sicuro che non lo faro' mai piu'...
Ora vivo con la consapevolezza che non lo faro' mai piu' anche se piu' volte ci sono andato vicino a ricaderci uscendo con amici ma non ci sono ricaduto e ora sono ancora piu' convinto che non ci ricadro' piu' ma la mia coscienza sembra non averlo capito...
I pensieri hanno inziato a moltiplicarsi e oltre a quelli detti sopra hanno iniziato ad essere altri e ogni cosa che vedo alla tv di tradimenti o simili mi scatta sempre una cosa dentro e sto male, i pensieri sono diventati una cosa grande dentro di me una voce che mi dice cose assurde soprattutto di morte mi dice che sono un fallito perche' non lavoro e in ogni situazione mi suggerisce cose assurde e senza senso del tipo salgo sopra e mi dice che potre buttarmi e morire cosa che io non voglio di certo e non lo farei MAI o mi fa pensare che posso essere pedofilo verso mia figlia quando invece io li odio e amo mia figlia non potrei mai farle del male in qualche modo e tante altre cose...
Da li' sono iniziati anche le compulsioni e ne faccio una infinita' su tutto e ogni cosa...
Ad esempio i numeri associo il numero 4 alla bara il 17 la disgrazia e i numeri vicini il 15 il 16 e ogni volta devo contare dentro di me fino a 9 e 10 quando tocco certe cose per paura di non farle 4 volte o 15, 16 ,17 o altri numeri che non mi piacciono o che reputo che possa succedere qualcosa come che se non li faccio un tot di volte succede qualcosa di grave...
Poi ho la mania di aggiustare le cose ma di piu' devo sempre contare quando tocco le cose o mi lavo i denti o mi faccio la barba praticamente in tutto...
E la cosa che mi assilla di piu' oltre ai pensieri che ho negativi in testa e' il mal di pancia o stomaco che mi viene per l'ansia o sensi di colpa come se ho una cosa sullo stomaco che mi fa venire ancora piu' ansia e mi fa stare male tutto il giorno...
Ovviamente avendo queste cose non riesco neanche a poter trovare un lavoro perche' lo mollerei subito e se devo andare se mi invitano da qualche parte tipo matrimoni o altro mi viene un ansia incredibile e mi gira lo stomaco fortissimo, addirittura l'ansia mi viene anche se devo fare cose che mi piacciono con mia moglie o mia sorella e anche se devo giocare a calcio infatti non gioco piu' da 2 3 anni...
Lo so ora penserete che sono un pazzo forse ma io non mi ritengo un pazzo ho capito i miei errori e ora ho una famiglia che mi ama e amo ma cosi non riesco piu' a vivere...
Io vorrei tornare a giocare a calcio, vorrei non avere piu' pensieri stupidi in testa tutto il giorno e stare bene per godermi la mia famiglia ma non so come fare...
Questa e' la mia storia insomma, per curare tutto questo sono andato un anno fa quasi da una nutrizionista che era anche psicologa ma non mi e' servito a niente mi dava erbe da prendere come l'iperico ma a me non facevano nessun effetto mi diceva di scrivere quante volte facevo le cose ripetvo le cose su un taccuino ma io non sonio migliorato anzi peggiorato e dopo 2 3 mesi non sono piu' andato...
Io sinceramente non vedo vie di uscita e non so piu' che fare e spero con il mio cuore che voi possiate darmi una mano, lo so forse dovrei andare da un altro psicologo ma ho paura che non sia all'altezza ancora una volta e in quel caso sarei disperato proprio...
Io nella mia testa penso che nessuno puo' cancellare il mio passato e quindi l'errore che ho fatto e nessuno puo' togliermi dalla testa i pensieri negativi che ho spero di sbagliarmi e che un giorno posso vivere senza piu' tutto questo inferno...
Spero leggiate tutto bene e mi potete dare una mano mi affido a voi...
Grazie di cuore...
